NIÑA

Cuando me enamore de ti, me sentía todo el tiempo como en una canción de "niña"

Lástima ya no es asi...

La mayoría de las anoréxicas curadas a quienes pregunté con que animal se sentían mas identificadas, contestaron . Con el que menos .
Sin duda porque la gallina es un águila gorda y alicortada que prefirió la seguridad del corral a la angustia de tener que elegir en cada momento una de las mil rutas posibles de la LIBERTAD.

Martínez-Fornés Santiago; La obseción por adelgazar, ed. Espasa, pp. 238, pag. 202

ANTESALAS 1

Los atracones los aprendí con mi madre, ella esperaba ansiosamente a papá y compraba un pastel para los dos, asi aprendí que un patel o más es la porción adecuada y seguí y seguí, fui una niña gorda, y serlo siempre me dio una gran verguenza.

Dice Jodorowsky que es la verguenza el origen del arte, que la mejor obra de arte surge de la verguenza, así que me hice artista, mi mejor obra fue justamente una que hablaba de lo atrapada queme sentia entre tanta obesidad, el color, los lápices las formas, fueron mi secreto refugio de mi misma, porque no pare de destruirme en años.

Guarde el secreto aproximadamente 16 años,luego todo cambio y se hizo el gran milagro

A un año de las tantas recaídas

Pronto hara un año de la ultima entrada asi que más vale escribir,lo recuperé por momentos, ¿y lo que aprendí?,la absitencia es comola vida y la vida no se hace a mi voluntad, nopuedo esperar momentos perfectos para no atracarme, no puedo esperar que nada se mueva para no recaer, hay que seguir.

Y amar el mundo como es, con su gran misterio, el misterio de haber sobrevivido, el misterio de por que yo si recibí ayuda y mi familia no, la rara verguenza de estar asi de enferma, mientras Curt Cobain muere de sobre dosis y es sexy, yo escapo de las harinas azucaradas, amigables pastelitos pachones son mi compulsión y mi muerte, si al morir ese secreto se sabe posiblemente eso no me hara mas sexy como a Curt,me hara patética tal vez, y que es lo que me toco,de ahi vengopro que la comida quien sabe asi es y no hay más.

Mi primer atracón fue a los 9 un pastel de tres leches con fresa y de ahi la vida siguió, a los 18 dejar de comer,y ¿por qué? la pegunta sería por que no si todo encajaba, un novio que me devaliaba día a día una carrera nueva y miles de compañeritas hermosas al rededor, quien podría detenerse, quien podría amarse.

Pasaron años para el milagro 10 años después de la destrucción apareció aquella chica milagrosa, delgada, perfecta, se acercaba su cunpleaños un marzo del 2008, cumplía años casualmente el mismo día que aquel novio de la época del hambre, me dijo que no comería pastel y ella sació mi hambre, me escuchaba los viernes en las noches, una adicta llena de temores y hambrienta de amor dispuesta a detenerse, dispuesta aunque no sabía como.

Y así el milagro pasó. Un enero del 2009 me vi al espejo y me rendí estaba enamorada por primera vez estaba enamorada, esa era yo, "eres una mujer delgada" ese el parte aguas, el primero de tantos grandes milagros, lo que parecía imposible pasó y por ese día, hasta ese día me pude detener.

No se

No puedo pedir ayuda, no puedo decirle a nadie que esto se repite, hoy desayune masticando, los desayunos me son infinitamente sencillos, omelet de queso con champiñon cafe y fruta a las 12:00 a.m.

Pero luego la curva terrible de todos estos días, sali corriendo a las 6 y me comi un bolillo con leche, después regrese y espagueti con bolillo y a las 3 horas bolillo con rompope, no pudoya detener esta ingesta de azucar y no se como o a quien pedirle que me ayude.

Perdi el gran milagro y me siento perdda en todo esto, no se como volver, no quiero nada ni seguir ni detenerme.

No me gusta ya mi histoia

ESTO PASARÁ

Cada que acepto un alimento y lo meto a mi bolsa para no decir que no estoy preparando el camino para el atracón y apenas lo veo, hay quienes pueden llevarse en la bolsa un alimento compulsivo y no tocarlo hasta que se deshacen de él, pero he descubierto que no es mi caso, hoy antes de salir de casa de mi novio me ofreció un sandwich de pan blanco, como no me lo comería en ese momento dije si, y planee todo, olvide que era pan blanco, planee comermelo, decidí hacerlo y apenas lo terminé un enorme deseo de bomitar para dejar de sentirme “sucia” me vino a la mente a modo de obsesión.

Las cosas no estan saliendo como quisiera, cada que no digo un no y elijo decir un “si quieres” como alimentos compulsivos que me dañan y desatan pensamientos enfermos en mi, y mas allá del no, está mi necesidad de ser amada y aceptada por todos, mis grandes vacíos, ¿se llenarán algún día?, hoy vi mi cuerpo y era un cuerpo delgado, por primera vez en mi vida se ve real ante mis ojos, y haberme comido esos dos panes blancos me aterró esta noche, no quisiera que esta larga recuperación fuera un sueño, tengo miedo, se con la razón que no estoy sola y tal vez por ahora con que lo entienda con la razón es suficiente, con que les cuente que me siento preocupada, que es dificil no temer frente a esta enfermedad debastadora...

Por hoy no puedo y temo, pero ESTO PASARÁ

No se irá

Las fotos de mi mypace son claras delatoras de mi desorden alimenticio, en ellas paso por todos los pesos, desde 20 kilos de mas hasta el peso ideal y finalmente hasta kilos de menos, ¿por que no las he quitado?, juro que tengo una complicación extrema para ver la realidad, no quiero olvidar nunca quien soy, no quiero olvidar jamás que tengo un desorden alimenticio que centra mi vida y el universo en mi boca, no quiero que se me olvide nunca que aún en estos bienos tiempos en que los chicos me bucan y no me rechazan como antaño lo hicieron, sigo siendo una comedora compulsiva y un anorexica, y nada me lo podría quitar, sin importar como se vea mi cuerpo, esto no se irá